^_^

Не смотря на некоторые трудности я действительно счастлива)))

Улыбайтесь почаще и будьте рядом с любимыми)

Ужасно

Настроение подавлено. Германия проиграла этим сраным макаронникам, а я так за них болела. Представляю какое там горе для немцев. Долго еще будут грустить...я думаю они действительно заслужили победу или хотя бы выход в финал. Сколько усилий и все зря.  Еще раз убеждаюсь в моментах жизни, которые длятся пару секунду, но портят все ранее сделанное. Эх..я всегда их считала и буду считать победителями.

Ребят, вы лучшее действительно!!!

Подтверждаю слова тренера:
Йоахим Лев: «Нельзя из-за одного поражения подвергать сомнению все, что мы сделали за два года»
Главное не спотыкаться об такие моменты жизни. Идите дальше вперед с высоко поднятой головой! 

Замечательное утро

Ночевала у Риты. Ночка прошла хорошо, я хоть выспалась, чего ранее сказать не могла после подобных ночевок. Правда ее "Блудливая Калифорния") От пошлячка))

Утром Рита пошла кормить голубей, я пока с Альмой стояла. голуби такие милые..** Так воркуют ** 
Сейчас вот пришла домой, никого нет, красота такая, прям чувствую себя человеком. Правда вот в минусах то, что пол утра искала ключи отца, которые он не помнит где и положил. Папа уезжает в Херсон по работе. Вот собирал вещи заходил, я ему помогала в этом. Уже не дождусь своей поездки)
Сейчас в размышлениях, что же предпочесть просмотр фильма или сон, мне все мало, сколько бы не спала, все ровно спать охота ^^ А возможно с Маней и Соней погулять, я на них в  последнее время мало внимание обращаю.. котички мои любимые)
Приятного всем утра. И чудесного время провождения)

Вечер

Была в Центральном роддоме. Получила племяху 3.900. Сказать, что испытывала радость, будет глупо, скажу, что испытывала ужас...бедная сестра)  Девочку еще не знают как назвать, там есть пару вариантов, но я ведь не родитель, не мне решать.
Вот пришла, да хоть первый раз поела за последние три дня нормально. Слава богу, мышцы  приходят в норму после тяжелых нагрузок. Ничего, ничего, как я уже говорила, тяжело в обучении, легко в бою.
Сейчас почему-то такое настроение...я бы выразилась наплевательское,  вот так.
По-поводу ошибок в блоге, дорогой аноним, думаю ты  читаешь мой блог, раз ума хватило туда написать, можно было бы по человечески спросить нормально. В спрашивай ру я больше не появляюсь, поэтому отвечу тебе тут. Ошибки есть, я признаю, Настя. Но раз они тебе мусолят так глаза, можешь вообще не читать.  Обычно, когда я  тут что-то пишу, то делаю это либо очень быстро, так как в инете долго не сижу, либо очень уставши.  Все люди, никто не идеален. А тот кто верит в идеальных, очень скоро разобьется о дымку бытия.  Могу дать сто процентов, что сейчас все заходили в мой блог, что бы прочесть мое послание Рите. Ведь всем так интересно наша жизнь. Ох, ну отвечу и на это.
Разрыв был, но мы уже все обсудили и поняли ошибки друг друга. Единственный вывод, который был нашим обоюдным, так это то, что  в жизни все повторяется и возвращается к тебе. Вот то, что делаешь людям, то и ощущаешь на собственной шкуре. Эффект бумеранга.
 В друзья опять не добавляю, потому как не добавляю. Но общение у нас происходит в живую.

Димка, я тебе не адресовала тут строк, поэтому скажу, точнее напишу, возможно с опозданием. Тебя я очень-очень сильно люблю. Меня уже достаточно научила жизнь, выводы были сделаны. Спасибо тебе. =*

25.07

Сейчас только утро) Меня эта фраза приятно радует..только утро)
Значит впереди еще сколько можно успеть...надеюсь нужного.
Моя повседневность в последнее время не такая уж и скучная. Как говорится делаю, то, к чему давно стремилась, да никак не получалось. Благо хоть сегодня вообще ночью спала. Правда так спала...ну хоть как-то..
В последнее время ведь начала очень активно заниматься спортом, вчера вон весь день..хэх....еще и живот болит...Ну ничего прорвемся.
Три дня, а  особенно вчера чувствовала, да и сейчас чувствую адскую боль...)))
вчера, когда ложилась спать, параллельно смотря тот гребаный футбол, который я так и не досмотрела из-за того, что мой мозг осилил только 4 тайма, на пенальти мозг отключился совсем. Так лежала на кровати и ощущение, что тело существует вне моей власти..хД
На меня тут все кричат, что хватит мол в семье, неее) Я не сдаюсь из-за какой-то несчастной боли, разумеется и у меня есть тормоза, но сейчас они немного не уместны.
Приснилась как-будто я несу какую-то взрывчатку...спасаю там кого-то..ОО", проснулась в 3 ночи из-за жары, которой на самом деле то и не было, разбудила маму, у меня оказалась температура...жалко, что обезболивающее нельзя пить, мне вообще ничего с лекарств сейчас пить нельзя, кроме моих таблеток, но они к сожалению, что-то дают эффект, но не обезболивания.
ну вообщем, что-то я разнылась как старый дед тут ^^"
Все у меня хорошо и круто))

А жаль..

Ну кухня, это явно не мое...хотя если постараться, то можно многое сделать. Испекла замечательный шоколадный торт, наделала много еды.....сидела ждала Дмитрия....-_-
И что вы думаете?...Конечно, первым пришел мой отец, а не Дима.. Закатил тут скандал, впрочем как всегда. Еще и мать вернулась с с работы к  тому времени.
Пришлось все отменять, еще и Дима, пока начухается. пока надумает наконец-таки дойти ко мне....Не получилось. Ну вот не люблю таких вот людей, пообещал, значит делай, а не может не обещай.
Мама удивила...сказала, что я еду на море с дочкой ее подруги...дежавю какое-то. поэтому Димаааа, если ты все это читаешь, давай мирится быстрее, потому как это все ни к чему хорошему не приведет. Я хочу  с  тобой поехать на море, надеюсь, ты помнишь об этом....Кстати, я много тебе сегодня хотела сказать, очень много, жалко, что так и не удалось.

Завтра скорее всего еду в больницу в город, все никак с круглой печатью не разберутся там, пойду помогу им там.

С завтрашнего утра начинаю выполнять свои поставленные цели. Хватит уже отлаживать.
Ну что еще случилось, вот думаю смотреть футбол или нет. С какой-то стороны мне он уже надоел очень, еще разочаровалась, думала что победитель группы А, который сегодня играет, это Германия, а  она оказывается сегодня вообще не играет(

Ладно, пойду наверное все же смотреть футбол, всем приятного вечера)

Такие похожие дни

Такие похожие дни, в которых так мало правды. Такие тяжелые секунды, которые длятся так долго и больно. Но ведь это ничего, все ведь хорошо..да-да..хорошо! И пускай на этом этапе будет так тяжело, зато  еще немножко-немножко и все поплывет своим чредом. Я просто плачу за прошлое, главное, что понимаю за что. Справедливости совершенно не наблюдаю, не хочу ее наблюдать. Не вижу смысла тут вообще что-то писать, романтика в последнее время отсутствует у меня совершенно. я вообще не вижу смысла писать тут всякие сопли, как я его люблю или как скучаю. Он все и сам знает. Считаю, что моменты запоминаются не количеством строк в интернете, а моментами, когда ты смотришь в глаза любимого человека и действительно понимаешь на столько он тебе дорог. Вот это запоминается, быть постоянно рядом, держать руку, стараться преодолеть расстояние  и быть рядом с ним чего бы это тебе не стояло,  а не в очередной раз повторюсь писать тут как скучаешь и ночами слушать романтическую хуету.
Любовь, это когда коленки дрожат очередной раз  перед вашей встречей! Когда хочешь обнимать его, прикасаться, держать его в конце концов за руку!..и чувствовать обратное...взаимное и теплое. Вот то, что называется любовью. Любовь это когда дрожат руки перед каждым взглядом, когда болит в области груди из-за непонятных необъясненных фраз не данных завершить до конца. Вот то что называется любовью!
  Я тебя не хотела встречать и подпускать, ты был мне не нужным совершенно, да и мой характер и мировозрение на то время....не хочу просить прощение. так как та часть была моей, она была мной! Я знаю я не идеальная, но я  также переживала и заботилась...считала, что подобная любовь не к чему не приведет, но так ней дорожила, дорожила привязанностью, возможностью находится рядом. Конечно снаружи ледяная корка, слабостью считала ее открытие. Извини за прошлый год...извини за все года, которые ты меня знаешь, знал, знала...
Сейчас попыталась изменится тебе на встречу, что сделал(а) ты? Ты сначала подпустила, а потом начала давить, давить все то, что я так пыталась хранить, пускай даже и под таким толстым шаром льда, но такое дорогое. Спасибо.

Что касается моего положения сейчас, не буду скрывать это самое паскудное и отвратительное, что со мной было за всю мою жизнь. да и если так подумать, то за всю мою жизнь было больше на мой взгляд омерзительного, чем запоминающегося и хорошего хотя бы в чем то. Сейчас проблем много, но чего бы мне это не стояло я их уберу со своего пути, не переживу, а именно уберу к чертовой матери... Как же надо меньше переживать и обращать внимание на все то, что делаешь ты. Я думаю человек читающий это понимает о чем я. Только ты мне в моем и так низком состоянии приносишь мне боли все больше и больше.
Я не злюсь на тебя, я отказываюсь от всех моих слов, сказанных не так давно тебе. Мне больно их забирать, но по-другому и быть не может. Я  рада, что у  тебя все хорошо, я рада этой твоей кирпичной стене между нашими путями.  Мне надоело ее рушить и умолять тебя остаться со  мной.Я ухожу, ухожу насовсем.
 Могу поспорить ты меня и не станешь останавливать.
Обидно за себя, честно, обидно, что наконец, когда я увидела "этот свет" ты толкнула меня в начало. Обидно за эти 5 лет. Обидно, очень. Обидно, как ты там выразилась песчинка, которая стала жемчужиной, да? Ты думаешь, что твоя высота мне теперь не по зубам, ведь так? Послушай, ты испытаешь немного скверные чувства. они никогда не приведут тебя к нормальному концу. Запомни, пожалуйста, что принадлежать всем, означает не принадлежать никому. По-поводу "твоего" я рада за тебя. Но в нас  с тобой была разница с самого начала, вспомни-вспомни. с самого начала, тебя интересовал сразу объект мужского пола, а потом я, которая как бы стояла рядом. у меня все было иначе, даже если этот мужской пол был со мной как бы, я всегда шла к  тебе,  меня тянуло  к тебе. потому как лучше тебя меня никто не знал. Жаль, что я новая тебя даже не заинтересовала. ты меня толкнула, послушай, я не слабая, я выберусь намного выше  тебя! Хватит с тобой панькаться, надоело, я убью эту чокнутую любовь или как это чувство назвать? Ты предала...ты безумно предала.  я готова была отдать ради тебя все, что  у  меня было, а  ты...твой поступок....
По поводу универа...ты же знаешь все прекрасно, я заметила как изменилось твое отношение ко мне. но послушай нельзя, так относиться к людям. А что скажешь все отлично и хорошо, да? Да я  видела косые взгляды...видела...терпела. Этот момент сложный...
Но знаешь! я знаю чего я хочу. Я не буду там где мне не место,  у меня есть чувство ответственности за себя и свое будущее.

По поводу молодого человека моего, ты знаешь все мои чувства, я открылась на все 300 процентов тебе, ты знаешь про меня все, и знаешь, что мне безумно понравилось, то, что ты не смотришь косо, как это делает она, ты просто молчишь, и смотришь такими понимающими глазами. Спасибо тебе.... По поводу того чувства *сжала кулаки* выше я ведь писала.....ты меня понимаешь,я  в этом уверенна. *приложила руку к груди* ты ведь чувствуешь все...


Пусто как-то, дома безвылазно сижу. Просто пережить надо..пережить....я верю в это наше будущее. И впредь постараюсь так не ошибаться в людях, которые сделали всю мою жизнь сплошной ошибкой.


 Один шаг в бок иногда сделать настолько сложно и больно, что бросаешь все, падаешь на колени, что бы только вернуться на свою прошлую тропу с близкими тебе людьми, ползаешь в  коленях, что бы простили, хотя ваша вина проявляется  в равных степенях.
А иногда этого шага не можешь уже никак дождаться, измена за изменой приводит к враждебному ощущению до мозга костей, до кончика волос и ногтей хочется мстить, но я  выше этого безмозглого чувства
остановишь  меня до полного краха, а ? решать тебе. Ну если уж хочешь это сделать, пожалуйста, делай это быстрее.



Пожалуйста удались с моих друзей, удались с моей жизни. Моя рука просто не подымается сделать подобного. Возможно это можно назвать слабостью.
 Уйди с моей жизни! Прочь! Живи своей жизнью, живи с ним, ты мне долго уже врала по поводу происходящего, в  то время как я  тебе принадлежала душой и сердцем. Уйди,я бы выразилась, пошла вон ... надо же сделать наконец эту жирную точку.
Мне надоело трепать нервы и надеяться, что все будет хорошо...хорошо понятие растяжимое, я  бы выразилась.


Прочь!....

Приготовления к тортику ^^

 http://www.russianfood.com/recipes/recipe.php?rid=93960
http://www.vd-vd.ru/recepty/vypechka/krem_na_slivochnom_masle
Завтра хочу сделать  два тортика своими руками..не знаю, что получится..но буду надеяться все получится отлично)

Это так красиво, наблюдать за природой. Находясь с температурой под 40 спутать луну с солнцем. Впервые, если честно. Но такое ощущение, что реальность совсем другая, что жизнь совсем другая...все другое, а ты один в этом мире..**....
Ох..это все температура и музыка в наушниках. Плюс глупая бессоница и красные глаза.

Но сегодня ночью действительно происходило что-то другое, после такого дождя и молний, такое чистое небо и такая красная огромная полная луна. Трудно не залюбоваться......

нужен ведь.

Смешанные чувства..будто  куча пчел в голове...по отдельности победимы, но в таком количестве наповал....
Ощущение, чего-то очень сладкого на губах, которое до тошноты отдает привкусом горького. Будто вставили насильно трубку в легкие и заливают без конца и краю... как всегда один на один.

Чувство..абсолютно ничего не хочется, ничего абсолютно... никого нет...абсолютно....не хочу привыкать, хотя пора бы давно уже было.

Как-то так происходит, будто все же хорошо?!? Ведь так... Нужен ведь..очень нужен, но физически преданость абсолютно отсутствует в последнее время. Ведь ты именно тот...я в это всегда верила.
Помоги мне..пожалуйста....

Никто никому ничего не должен

Слов не хватает, что бы описать сложившуюся ситуацию...

Тут еще и болезнь косит. С температурой не то что бы плохо, просто неприятно. 

Лето началось очень плохо. Впринципи все из-за моей не разборчивости в людях. Опять из-за собственных ошибок.

Хотя..разве можно назвать ошибку, что дорогой тебе, как мне казалось, человек забывает обо всех обязанностях, обо всем, что вас связывало...и глупо следует тому, что сам желает нужным для себя самого и только. Эгоизм..невнимательность, идиотизм..как это еще назвать можно? 

А я мучаюсь с мыслями все ли там хорошо..-_-..господи, какая я наивная...ужас. 

Знаю, что звучит не очень, да и нельзя подобного желать людям, но я надеюсь он хотя бы мучается из-за своих поступков....совесть самое жестокое наказание....

 Эх...пойду спать, голова раскалывается плюс эти слезы....ужас..давно я так не плакала..Сейчас только сон и музыка..

Вот...нечто написаное немного рание. Но все же.

Писала пару дней назад. делала все это на листике, так как возможности добраться к инету совсем не было.
За это короткое время...за это короткий промежуток времени, я вдруг стала по-другому смотреть на мир, поменяла свое отношение буквально ко всему. Я наконец смогла отпустить ненужных мне людей и занялась новым поиском. Зачем мне это нужно?...да бог его знает) Вечно я кого-то или что-то ищу себе, будь то люди, события или вообще что-то левое на 5-тую точку ^^"
 По поводу алкоголя и вообще всего подобного...в последнее время это переходило все допустимые линии возможного, в этом я согласна. Ненавижу алкоголь...фу! Он как медленная смерть души..стирает, уничтожает, создает что-то новое, но совсем ненужное, которое со временем рушит настоящее. душа понятие вечное, а физическая дрянь. которую я постоянно в себя заливала, она ведь временная, но такая опасная для хрупкого стекла души.
 Господи, сколько раз я жалела о своих поступках!?!...не училась совершенно, будто сама собой играла и являлась игрушкой, отдавая судьбу в лапы случая.

 Ничего..все будет хорошо, будет! Надо просто ответить за прошлое, а за будущее я ручаюсь, все будет отлично, я верю..вера ведь главное)

Ночевка у подруги и все остальное..)

Ох...тяжелый вечер, плюс тяжелый день, в суме получился коктель усталости и  чувства осадка. Болит спина...правда чего? Загадка веков прям. Я конечно понимаю выражение "кто катался у тебя на горбу...ахахах..точнее на шее" ну это уже через чур. 

Ночевала я у подруги, одноклассницы в бывшем. Итог получился как всегда. Но откровенность радует меня, как никогда. По дороге домой увидела бывшего учителя, так обидно, она меня уже не помнит...а у меня на нее такие надежды были...=D

По поводу разговора с Маргаритой. Скажу так. моя жена вернулась ко мне, меня это безумно радует. Только у не вид был слегка не такой. Кхем..) Люблю удивлять людей, наблюдать за ними. Люблю когда меня удивляют, но все будто бы уснули в последнее время..эх...

Вечер предвещает быть скучноватым..мм...да как всегда. *тяжкий вздох*

До встречи, мои читатели, сладких вам снов)

Добро пожаловать))

Ну что же, приступим к описанию своей скучной жизни) Подобные вещи мне не совсем по душе, но по просьбам некоторых дорогих мне людей создам этот дневник.Скажу сразу моя жизнь обычная и скучная. Такой по крайней мере ее вижу я. Но ее можно делать интереснее, добавляя пачками новых людей, цели и события, которые творятся из-под конвейера наших рук. Что будете видеть вы , так сказать в "моей жизни", пишите, не стесняйтесь.


P.S. Господа и дамы, уж извините, за нелепости, которые  я могу тут допустить, так как я впервые вижу все это, чувствую себя ужасно нелепо.